{ NEW } Jokes in hindi । हिंदी में चुटकुले

 Jokes in hindi 

नमस्कार दोस्तों, आज में आपके लिए एक दम नए और मजेदार jokes in hindi में लेकर आया हूं अगर आपको हमारे जोक्स और चुटकुले अच्छे लगे तो आप इसे अपने दोस्तो के साथ शेयर जरूर करें।

jokes in hindi

*बॉस ने चुटकुला सुनाया। 

*पूरी टीम हँसने लगी, सिवाये लुलु शराबी के।*

*.

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**बॉस ने पूछा.. “तुम्हें मेरा जोक्स समझ में नहीं आया क्या?”*

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*लुलु बोला.. “सर, मेरा दूसरी कम्पनी में सलेक्शन हो गया है।*

😁😂😁😂😜😜

jokes in hindi

इंस्टाग्राम में अगर लड़की पूछे..

आप अभी तक सिंगल क्यों हो..?🤷

तो 100 में से 99 लड़कों का रिप्लाई होगा.."

"आप जैसी कोई मिली ही नहीं"".. ( खैर मुझे क्या मतलब) 

🤪🤪🤪😁😁😁

jokes in hindi

लुलु की पत्नी: अजी सुनते हो? उपर से वह बैग उतार देना! मेरा हाथ छोटा पड़ गया है.. 

लुलु: तो जबान से try कर ले..😛

लुलु अभी ICu में है

😜😜😜😜😜😜

jokes in hindi

यमराज लड़की को लेने पहुंचे तो 

लड़की बोली: बस दो मिनट...!

यमराज: दो मिनट में क्या कर लोगी...?

लड़की: Whatsapp में Status डालना है... 

              Travelling To Yamlok...!

                    😂😝😝😜😜😂

jokes in hindi

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 500 रुपए जज साहब ने सुनाई..

तब लुलु शराबी ने जज से पुछा :-

“ एक थप्पड ओर मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

लुलु :- क्योंकि छुट्टा नहीं है

मेरे पास 1000 रुपये का नोट है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

शॉप के सामने लगी लाइन में लुलु शराबी ने गैस पास की 🙄

पीछे खड़ा टीटू कुछ बोले उसके पहले ही लुलु शराबी बोला : 

अगर आपको आवाज सुनाई दी है इसका मतलब आपने social destesting नहीं रखी है 🤓

अगर बदबू आई है तो आपने मास्क ठीक नहीं पहना 🤓😷

अगर बदबू नहीं आई है..तो जाकर कोविड टेस्ट करवाओ 😜😜😜😜😜

आज लुलु शराबी को एक आंटी ने अनफ्रेंड कर दिया ,

देखता हूँ अब उसका आटा पिसवाने कौन जाता है 

😁😁😁😌😂🤷‍♂️

टीटू पंडित लुलु शराबी को कहता है

मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...

कई पार्टीयों की सरकार आई और गई लेकिन

गरीबों और किसानो की

 चिंता सिर्फ एक ही

पार्टी को है 

और वह पार्टी है 

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..

"विपक्षी पार्टी"

😝😝😝

टीटू (मिट्टू से) - क्या हुआ, उदास क्यों हो? 

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मिट्टू - मत पूछो यार... बहुत दिनों से 

मेरी गर्लफ्रेंड कह रही थी कि सरप्राइज दूंगी..! 

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टीटू - फिर क्या हुआ? 

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मिट्टू - मुझे क्या पता था कि वो मु

झे ब्लॉक ही कर देगी

😂😂😂😂😂😂😂

मंदिर के पुजारी जी अस्पताल में भर्ती थे और सभी आसपड़ोस वाले उन्हें देखने आ रहे थे।

लुलु शराबी भी उन्हें देखने आए तो धीरे से पूछा आखिर इतनी चोट लगी कैसे पुजारी जी को ?

पुजारी जी ने बताया- मेरी पत्नी ने करवा चौथ का व्रत रखा था, रात में जब वह चांद देखकर मेरी भी आरती उतार रही थी तो मैंने आदत के मुताबिक कह दिया कि थोड़ा जल्दी करो मुझे तीन चार जगह और जाना है पूजा के लिए ...

उसने मुझे घर की छत से ही नीचे फेंक दिया

और जोर से बोलो स्वाहा

😂😂😂😂😂😂😂

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?

एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 

😜😜😜😜😜

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डॉक्टर - तबियत कैसी है..?

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लुलु - पहले से ज्यादा खराब है…

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डॉक्टर - दवाई खा ली थी..?

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लुलु - खाली नहीं थी भरी हुई थी…

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डॉक्टर - मेरा मतलब है दवाई ले ली थी..?

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लुलु - जी आप ही से तो ली थी…

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डाक्टर - बेवकूफ..!! दवाई पी ली थी..?

लुलु - नहीं जी, दवाई नीली थी…

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डॉक्टर - अबे गधे..!! दवाई को पी लिया था..?

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लुलु - नहीं जी, पीलिया तो मुझे था…

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डॉक्टर - उल्लू के पट्ठे..!! दवाई को अपने मुंह में रख लिया था..?

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लुलु - नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..

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डॉक्टर - अबे क्या मार खायेगा..?

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लुलु - नहीं दवाई खाऊंगा…

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डॉक्टर - तो चला जा यहां से , मुझे पागल कर देगा…

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लुलु - जा रहा हूं, फिर कब आऊं..?

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डॉक्टर - मरने के बाद…

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लुलु - मरने के कितने दिन बाद..?

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बेचारा डॉक्टर परेशान होकर बेहोश हो गया

😜😜😜😜😜😜😜

लुलु शराबी की मम्मी : तुम्हारी उम्र में हम लोग कोयला, लकड़ी, उपले, कण्डे, अंगूठी जला कर, खाना बनाते थे.. लुलु की पत्नी : आप लोग, कांग्रेस को वोट देते थे. इसमें, मेरी क्या गलती है.. ?

😜😜😜😜😜😜

रोज 7 km साईकिल पर घूमने पर भी वजन कम ना हुआ😳🤔लगता है पीछे बैठने से काम नही चलेगा

साईकिल खुद ही चलानी पड़ेगी।

😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

इतने सारे website के चक्कर में ये भी भूल गया कि .. 

*😒😒😏😏😏*  

मेरी gf कोन सी website में है .. kya is website me hai kya to please bolo

*🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪*

लुलु शराबी शायराना अंदाज में

सीख लो अब आंखों से मुस्कुराना.....😗👀😊

क्योंकि होठों की मुस्कान तो मास्क ने छुपा ली ! 

😂😂😂😂😂😂

Funny jokes in hindi

लुलु शराबी टीटू पंडित से कहता है 

हमारे बचपन में पढ़ाने के तरीके गजब थे।

मुझको असेसीनेशन (assassination) की स्पेलिंग याद नहीं हो रही थी...

बहुत कूटने पर भी जब याद ना हुई तो टीचर मुझको प्रिंसिपल के पास ले गये...

 प्रिंसिपल ने बहुत प्यार से समझाते हुए कहा.. 

इस तरह याद करो कि लफ्ज़ के चार हिस्से करो... 

ASS, ASS , I, NATION, 

फिर याद रखो... 

पहले गधा, 

गधे के पीछे फिर गधा, 

गधे के पीछे मैं 

और 

मेरे पीछे देश... 

मैं अभी भी वो स्पैलिंग नहीं भूला...

😂😂😂😂😂😂

मिट्टू, टीटू से कह रहा था

मैं अपने लिए गर्लफ्रैंड ऐसे ढूढ़ रहा हूँ 

.

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जैसे पोलियों पिलाने वाले बच्चे को ढूंढते है

😂😂😂😂😂

अब अाया hmm का मतलब 

H = हा 

M = मेरे

M = मेहबूब

😂😂😂😂

प्रेम विवाह कभी नहीं करना चाहिए

आज मोहल्ले में पति पत्नि आपस में लड़ रहे थे

:

:

:

पत्नि बोली - कुत्ते तु मेरे पीछे पड़ा था, मैं नहीं

😜😜😜😜😜😜

Admin; मेरी भी इज्जत किया करो 

मैं सुबह मंजन करुँ 

        या ना करुँ

पोस्ट से आपका मनोरंजन 

      जरुर करता हूँ..

      😂😂😝🙊🙊😝😂😂

दिल से मै बहुत अच्छा हूँ 😉😉

बस गुस्से में थोड़ा इधर उधर निकल जाता हु 😂

अबे साले 😜 माफ़ करना गुस्से में इधर उधर निकल जाता हु

*भले मेरी खुद की LiFe Boring हो..* 

😜®👻

 *पर मैं दूसरों को काफी अच्छे से entertain करता हूँ...*

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।

जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..

“चूना” शब्द Silent होता है..

😂😂😂😂😂😂

एक 90 साल की औरत का इंटरव्यू आज तक चेंनल ने लिया

अजना जी ने प्रश्न पूछा

अंजना जी : “ आप क्या पीती हैं ?”

माता जी -“ digestion अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँ

भूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,

अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,

अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँ

और कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।

अंजना जी -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”

माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े .

😂😂😂😂😂😂😂

बॉयफ्रेंड ने बार बार गर्लफ्रेंड को

चॉकलेट खिला प्यार इतना स्वीट किया।

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कि वैलेंटाइन डे आते आते गर्लफ्रेंड को

शुगर ही ले उड़ा।।

😂😂😂😂😂

लुलु की पत्नी ने एक दिन लुलु का मोबाइल चेक किया तो

उसमें कुछ इस तरह नाम सेव थे... 

आंखों का इलाज

होठों का इलाज

दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया, तो आया 'ला-इलाज'!!!

😂😂😂😂😂

टीटू: - कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?

पुलिस : हम पुलिस हैं,  दरवाजा खोलो!

टीटू – क्यूं खोलू?

पुलिस – कुछ बात करनी हैं!!

टीटू : तुम लोग कितने हो...?

पुलिस: - हम 5 हैं...!!

टीटू: - तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!!

😜😜😜😜😜😜😜

लुलु शराबी वकील से कहता है

 रात को ख्वाबों में किसी लड़की से शादी हो जाये,

 .

 .

 .

 

तो सुबह उसपे पत्नी होने का दावा ठोक सकते हैं क्या ?

😂😂😂😂😂😂

एक वक्त था, जब मैं खुश रहता था, न कोई फिक्र न कोई

टेंशन फिर मेरी gf बन गई 

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और मैं पहले से भी ज़्यादा सुखी और खुश रहने लगा.. 

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क्या चाहते हो..Gf की बुराई करूँ..??

 बिल्कुल नहीं करूंगा, वो मेरे सारी पोस्ट्स पढ़ती है । 😛😜😜😜😜😜😜😜😜

Latest jokes in hindi

कहाँ मरूं मैं, कोई मरने ही

नहीं☝ देती😐

.

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और जब बोलता हूँ तुमपे👸

मरता😍 हूँ तो ब्लॉक🚫

कर देती है 😕....😝

😜🤣😍🅰😆😆😆😆😅

लवलेटर" की लास्ट लाइन,

 "लेटर पढ़कर फाड़ देना"

 .

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लिखने वाली प्रजाति आज भी पायी जाती है या लुप्त हो गई..!!??

🤔😝😝😜😜

बस मे कॉलेज की लड़कियाँ चढ़ने से बस भर गयी . 

और लुलु शराबी नीचे रह गया . . ! 

कंडक्टर : नो मोर .. नो मोर . 

.

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लुलु शराबी : - साले मोरनी - मोरनी चढ़ा ली , और हम आये तो नो मोर 

😛😛😛😛🤣🤣🤣🤣

मैडम :- बताओ कौन सी ऐसी चीज है ?  

            जो खींचने से छोटी होती है ? 

 टीटू :- जी सर बीड़ी  

 मैडम :- नशेड़ी की औलाद...

             तू निकल मेरी क्लास से बाहर..

               😂😂😝🙊🙊😝😂😂

रोज मर रहा हूँ थोड़ा थोड़ा..

कभी पड़ोसन पर.. 💃

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तो कभी उसकी सहेली पर!

😜🤪😜🤪😜🤪😜

गर्ल फ्रेंड: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया। 

लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?

लड़की: वही जिसका डर था।

 बस के किराये के पैसे वापस ले लिए।

😂😂🤣🤣😛😛😂😂😂